“We hebben steeds ruzie over de kinderen.”
“Bij ons gaat het altijd over geld.”
“Hij helpt nooit mee, ik sta er altijd helemaal alleen voor.”
“Zij is altijd aan het zeuren.”
Na twintig jaar coaching valt in mijn praktijk als relatiecoach mij steeds weer één ding op: stellen denken bijna altijd dat hun ruzies over de inhoud gaan.
In werkelijkheid gaat een terugkerend conflict vrijwel nooit over het praktische onderwerp zelf. Onder ruzie over bijvoorbeeld het inruimen van de vaatwasser, de agenda of de opvoeding van de kinderen, ligt een veel diepere emotionele laag, namelijk: wat die situatie voor ieder van jullie betekent.
Het onderwerp wisselt, het patroon blijft hetzelfde
Herken je dit in jullie relatie?
Jullie hebben ruzie over een afspraak die vergeten is. Een week later ontstaat er spanning over het huishouden. Vervolgens over de kinderen, en vlak voor de vakantie laait de discussie opnieuw op.
Op het eerste gezicht lijken dit losstaande meningsverschillen. Maar als je dieper kijkt, gaat het bijna altijd over hetzelfde onderliggende gevoel:
De één voelt zich niet gehoord of gezien.
De ander voelt zich voortdurend bekritiseerd en ervaart dat hij of zij tekortschiet.
De één verlangt wanhopig naar nabijheid en contact.
De ander ervaart verstikkende druk en trekt zich steeds verder terug.
Het onderwerp aan de oppervlakte wisselt continu, maar jullie emotionele dynamiek herhaalt zich keer op keer.
De negatieve interactiecirkel: waarom terugtrekken en aandringen elkaar versterken
In veel relaties ontstaat er heel geleidelijk een steeds hardnekkig wordende negatieve spiraal. De ene partner merkt afstand en zoekt contact, vaak via een vraag, een opmerking of een uiting van frustratie. De andere partner ervaart die vraag als kritiek of druk en sluit zich af om de vrede te bewaren of zichzelf te beschermen.
Dat terugtrekken triggert direct meer onzekerheid bij de eerste partner: “Zie je wel, ik doe er niet toe.” Het gevolg? Die partner gaat nóg harder trekken, aandringen of scherper van zich laten horen. Waardoor de ander zich nóg verder afsluit en terugdeinst. En zo zitten jullie samen vast in een negatieve interactiecirkel.
Het cruciale inzicht hierbij is: niemand van jullie is de schuldige. Jullie proberen allebei om te gaan met kwetsbare en pijnlijke gevoelens, op de manier die je jezelf ooit hebt aangeleerd om jezelf te beschermen. Het probleem is niet jij, en het probleem is ook niet je partner. Het probleem is de cirkel waarin jullie samen gevangen zijn geraakt.
Wat zit er écht onder de boosheid?
Boosheid en verwijten zijn zogenaamde secundaire emoties. Ze fungeren als een beschermend schild voor gevoelens die veel kwetsbaarder zijn: verdriet, teleurstelling, eenzaamheid, onzekerheid, of de angst om er uiteindelijk helemaal alleen voor te staan.
Dat maakt communicatie binnen een relatie soms zo ontzettend verwarrend. Want wat we diep van binnen werkelijk voelen, is zelden wat we aan de buitenkant laten zien.
Wat gezegd wordt: “Het interesseert je ook helemaal niets!”
Wat eronder gevoeld wordt: “Ik voel me alleen en ik mis onze verbinding.”
Wat gezegd wordt: “Laat me alsjeblieft even met rust.”
Wat eronder gevoeld wordt: “Ik voel me machteloos en weet niet hoe ik het ooit goed kan doen voor jou.”
Waarom dezelfde ruzie steeds terugkeert
Veel stellen doen enorm hun best om de inhoud van het conflict op te lossen. Ze maken strakke afspraken, herverdelen de taken en spreken af om ‘beter te communiceren’. Dat kan tijdelijk lucht geven. Maar zolang het onderliggende interactiepatroon onveranderd blijft keert dezelfde ruzie altijd weer terug, alleen in een nieuw jasje. Daarom voelen partners zich na verloop van tijd zo moedeloos en uitgeput. Jullie hebben het gesprek al honderd keer gevoerd en toch verandert er fundamenteel niets.
Jullie werken keihard maar zoeken de oplossing op de verkeerde plek.
In plaats van jezelf af te vragen: “Hoe winnen we deze discussie of lossen we dit akkefietje op?”, helpt het om samen stil te staan bij de vraag:
“Wat gebeurt er eigenlijk met ons op het moment dat we ruzie krijgen?”
Wat voel ik op dat moment van binnen?
Wat gebeurt er met jou wanneer ik zo reageer?
Naar welke verbinding verlangen we allebei?
En op welk moment raken we elkaar onderweg kwijt?
Zodra je leert kijken naar de dynamiek zélf, ontstaat er voor het eerst weer ruimte voor begrip en zachtheid. De verschillen tussen jullie verdwijnen daardoor niet magisch, maar jullie beginnen elkaar eindelijk te begrijpen en door te hebben wat er bij de ander achter het verdedigende gedrag schuil gaat.
Niet winnen, maar elkaar werkelijk begrijpen
Een sterke relatie is geen relatie waarin nooit ruzie wordt gemaakt. Sterke relaties worden gebouwd door stellen die leren herkennen wat er onder hun ruzies gebeurt. Partners die inzien dat een relatie geen wedstrijd is om gelijk te krijgen, maar een voortdurende uitnodiging om elkaar beter te begrijpen en te verstaan.
Achter de meeste terugkerende ruzies schuilt immers precies hetzelfde hechtingsverlangen: de behoefte om je gezien, gewaardeerd en emotioneel veilig te voelen bij de ander. En dat is exact de plek waar echte verbinding begint.
Het feit dat jullie steeds dezelfde ruzie hebben betekent niet dat jullie relatie niet goed is of niet werkt. Het betekent juist dat er onder de oppervlakte iets wezenlijks om jullie liefdevolle aandacht vraagt.
Dus: Een goede relatie is niet een relatie zonder conflicten. Een goede relatie is een relatie waarin beide partners zich veilig genoeg voelen om zichzelf te laten zien. Kwetsbaar kunnen zijn in elkaars bijzijn zorgt voor verbinding.
Samen jullie negatieve cirkel doorbreken in Haarlem
Blijven jullie steeds vastlopen in hetzelfde patroon en lijkt de afstand tussen jullie alleen maar groter te worden? Het is niet altijd eenvoudig om daar samen uit te komen.
In mijn praktijk KOEN relatie coaching in Haarlem, goed bereikbaar vanuit Kennemerland (waaronder Heemstede, Aerdenhout en Bloemendaal) begeleid ik stellen in een helder en gestructureerd traject van 8 tot 10 sessies.
We onderzoeken welke patronen tussen jullie zijn ontstaan, wat daaronder ligt en hoe jullie elkaar weer beter kunnen begrijpen. Vanuit dat inzicht werken we aan het doorbreken van jullie negatieve interactiepatroon. We kijken niet alleen naar wat er misgaat, maar juist ook naar wat jullie verbindt en wat jullie samen belangrijk vinden. Vanuit dat inzicht werken we aan een gezamenlijke visie op jullie toekomst en maken we concrete afspraken in een actieplan.
Willen jullie ontdekken wat ik voor jullie kan betekenen? Neem gerust contact op voor een vrijblijvende kennismaking. Jullie zijn van harte welkom!